난 언제나 어쩌면 이렇게[요19:28-30]

 언제나

이전 같으면

이렇듯 쭈글거려져가는 내 사진을

과감히 올릴 생각도 못했을 것이다

그만큼

누구도 그렇지만

난

잘난 것만 받아 들이고

내 못난 거는 인정하지 않으려 했다

그것

그래서 아마도

내 주변이 힘들지도 몰랐겠지만

돌아보니 내 잘난 것은

내가 스스로 가장 힘들었었다

숨기고 가리고

잘난 체하고 으쓱하고

좋아하고 싫어하고

미워하고 기뻐하고

갖은 감정의 폭에 흔들려 왔음은

내가

내 자아가

번연히 살아 있음 탓이었다

주님의 목마르심

내 목마름

어찌 비교할 바겠냐마는

내 이 자아의

죽지못해 생기는 갈증을

십자가에 어서어서

주님 예수님 처럼

그리 못박길 원한다

그래서 나도

주님 성령께서 허락하시는 대로

깊은 한숨과 더불어

이제 다 이루었음을

고백할 수 있는

그런 성화의 영혼이 되길 원한다

주여

이제

이 늘어져 감도

덜 미웁게 느껴짐이

주님의 은혜임을 고백합니다

감사합니다

내 주여

 28.그 후에 예수께서 모든 일이 이미 이루어진 줄 아시고 성경을 응하게 하려 하사 이르시되 내가

   목마르다 하시니

 어제도 고백했지만

모든 아픔을 다 가지고 병원에 오시는 분들의 부정적인 에너지에 (어쩔 수 없는...ㅠ.ㅠ;;)

그들의 날카로운 하소연을 마주하다 보면

입이 바짝 바짝 마른다. 

특별히 .. 내 문제도 없지 않을 듯.. 내 뻣뻣한 태도를 ㅠ.ㅠ;; 싫어하는 요즈음 사람들 앞에 서다보면

나도 모르게 입이 바짝 바짝 마른다.

어제 그제가 그랬다.

나름 이전보다는 잘 참고 약해짐을 감내하고 견뎌냈지만

집에 가도 마음이 뒤숭숭 하고 안절 부절 못했다.

 그 앞에서 얼마나 입이 마르던지... 물을 연이어 들이키고...

 주님이

십자가 위에서 '내가 목마르다' 심이

그냥 스쳐 지나가지지 않는다.

그래서..

이 미련한 인간...

경험해봐야 남의... 그것도 이리 위대하시고 엄청나신 예수님의 고난 앞에

한번도 제대로 공감해보지 못했었다.

겨우..내 문제로 이정도 목이 말라봐야

예수님의 '목마르다' 심이 겨우 눈에 온다 .

 아..

생리학적으로 육신의 수분이 다 고갈되어 버리시니

그 이전에 훨씬 더 목이 마르셨을 이유가 분명하에도 불구하고

이제야 말씀하신다.

 난.. 겨우 심리적 부담, 어쩌면 약간의 실제적 부담.. 에 그리 목이 말랐는데

예수께서는 심리적 영적 육체적의 전분야에

도저히 인생으로 감내하여 낼 수 없는 스트레스를 받고서도

이제야

겨우

'내가

목이 마르다' 신다.

..........

도저히 그 인내의 깊이를 알 길이 없다.

그리고 나.. 이 안절부절못하는 늙어가는 철부지 ㅜ.ㅜ;; 의 남들에게 알아주길 바라며

'아... 힘이 들다.. 아 목이 마르다... 아.. 나는....' 하고 외치어 대며

공감해주지 않는 다수를 향하여 속상해 하거나 스스로 연민하는

이 미련한 자의 '천박한' .. (죄송.. 그 마져 사랑하시는 주님 앞에 함부로 날.. 자책해서.. ) 소리지름과는

전혀 다르시게 이제야 목이 마르시단다.

 

마지막이 되어서야 ( 제일 마지막 구절에 돌아가시는 장면이지 않나.. )

29.거기 신 포도주가 가득히 담긴 그릇이 있는지라 사람들이 신 포도주를 적신 해면을 우슬초에 매어

    예수의 입에 대니

그런데 이 상황에서

더욱 가슴이 아픈 것은

'신 포도주' .. 아.. 실제적으로 어떠한 이유로 신포도주를 먹이는지 알수 없지만

그들의 이 비 인격적인 대우에

예수께서는 아무런 저항없이 마시신듯 하다.

아.

저 절대의 갈증, 고통,

그리고 마지막까지 나 같으면 알아달라고.. 인격을 무시하는 이 대우가 뭐냐고 소리치고 싶지만

주께서는

극한의 갈증을

저들의 저 신포도주 대우를 묵묵히 받으시고는

30.예수께서 신 포도주를 받으신 후에 이르시되 다 이루었다 하시고 머리를 숙이니 영혼이 떠나가시니라

돌아가셨다. ㅠ.ㅠ;;;;;;

'다 이루었다' 하시고 떠나가심은

신포도주를 마시심도

목마르다 소리치심도

무의식적이고 육체적 한계에서 생각없이 끌려서 그러신 것이 아님을 보여주신다.

그 정도의 이성으로

저런 극단의 것들응

아무 저항없이 받아 내심이다.

그게 놀랍다.

그런데..

'다 이루었다' 시며 가셨다.

내게 물음을 던지신다.

'주하인아..

너는

무엇을 이루었는가?'

주께서

늘

살아계셔서

정말

상황에 합당한 말씀을

레마로 주시어 오셨다.

지난 십수년 간...........

 오늘은 내 상황을 아시는 그 분께서

비록 나는 수억만 배 적은 '갈증'이지만 목마른 경험을 하면서

과연

주님처럼 '원망치 않고'

낮아짐과 핍박과 갈등과 고난과 고통을 '저항하지 않으시며'

그것이 단지 죽음까지 다다른 자의 마취된 무감각에서 기인하지 않으신 것 처럼

내 심리적, 아니면 다른 주님의 어린 영혼을 보호해주신 탓으로

아무것도 못느끼는

그런 '상급'없는 무저항이 아닌

내게 느껴지는 고통은 느끼지만

그 고통이 예수님의 십자가에 동참하는 것을 받아 들여지고

그러한 어이없는 고난에

나 스스로 '비참해지거나 처참하게 ' 느끼는

쓸데없는 자존심을 내세우지 아니하는

진정한 '순종'의 목마름

차분한 감사로 그 고통을 대치시켜

주변에 의하여 손가락질 받거나 질타 받거나 고난을 당해도

마치 어린 양... 예수님 처럼

그냥 그 목마름을 주님 앞에서 승화시키어 갈 수 있는 것...

그래서 외부는 바뀌지 않을 지 몰라도

내 내적 영혼의 성장이 크게 이루어 져

마침내 온전한 '성화'...

인격적 완성을 이루어

하나님이 그토록 내게 바라시는 '온전한 구원'을 이루는 것..

그것이

'다 이루는 ' 상태가 아닐까 싶게 느껴져 온다.

 날 돌아 본다.

하루를 돌아봐도 난.. 아직 모난 부분이 많다.

이게 스스로 힘들다.

주님은 머리 속으로나마 원하시는게 더 .. 이심을 아는데

내 심적, 현실적 상황은 아직도.. 다.

난.. 언제나 되어야

어떻게 해서

주님의 저런 온전한 순종, 온전한 이루심을 이루게 될까..

주님.

아시오매..

지난 밤 많은 생각이 있었습니다.

그러면서 '마취되듯' 잊게 하기 위하여 노력하기보다는

오히려 그것을 내가 받아들여

내 자아를 '십자가'에 못박을 계기로 삼을 '저항'을 했습니다.

주님.

과정에서 많은 가슴 속의 소용돌이가 있었습니다.

속이 상했습니다.

누구도 알 수 없을 이 절해의 외로움이

절 깊이 우울로 끌고 가려 햇습니다.

그러나, 주님을 묵상하고 십자가를 묵상하며 차분히 잠들 수 있었습니다.

평소보다 일찍 깬 아침에 잠이 오지 않아 들여다 본

오늘 말씀 구절은

유난히도 짧았지만

유난히도 많은 구절이 가슴을 찔렀습니다.

그랬습니다.

앎에도 불구하고

따라오지 않는 내 가슴이 그리 절 깨웠던 것입니다.

가슴이 답답하고 목이 마르는 듯 했습니다.

일찍 일어난 김에

스트레스 잊으려 갖은 노력을 하지는 않았습니다.

그냥

주님 앞에 맡기고 읊조리는 기도를 하기로 했습비다.

주님께서 '내가 목마르다'시는 장면을 묵상하기로 했습니다.

약해짐을 받아들이게 해달라고 기도했습니다.

주여..

은혜로 채우실 때 마음이 이해할 수 없이 기쁘고 황홀합니다.

그게 좋아서 그랬더니

주님은 제 작은 소리로 읆조리는 기도를 기뻐하셨던 모양이셨습니다

감사합니다.

아침이 맑았습니다.

태양빛이 더 황홀히 보였습니다.

주님...

두려움이 없어졌습니다.

주님 닮기로 결심한 것을 기뻐하신 듯

제 목마름을 해결해 주신 듯합니다.

낮아짐을 그리 겁내지 않기로 기도한 저의 갈증을

주님의 성령은혜로 채우신 듯합니다.

주여...

간절히 더 비올 것은

우리 주의 갈증을 감사하게 여기게 하시고

주님께서 다 이루었다 시는

그 이루심을 잊지 않고 살아가는 하루 되길 원합니다.

나머지.

현실의 문제.

심리적 문제

.. 모두 주님이 인도하소서.

내 영혼 온전히 주님처럼 이루어지게 하소서.

예수 그리스도의 이름으로 기도합니다.

아멘